2010/07/29

2010/07/29
今晚月色昏暗，夜市裡的燈火通明，停車場停靠了不少的車輛，來往的客人雖不多，隱約的還是可以聽到熱鬧的人聲。 突然想去夜市走走，頑皮地踩著地上的積水，心情覺得雀躍欣喜。覺得雨水好像有一種魔力，可以洗去心裡的積悶。雨聲有時候聽起來很煩，有時候卻感覺他像一曲大自然的樂章，驟緩撕拉輕重混雜，渾然天成的弦律，讓人嘆為神妙。
但最重要的是雨歇後，空氣裡流露的那股清新氣息，真的讓人精神為之一震。感受大自然的洗禮後，覺的身邊遇到的那些瑣碎煩心的事務，竟那麼微不足道。
世事幻化無常，今之悲非悲也，今之喜非喜也。自然定律常有軌，就隨緣吧~~~~~~~~~~

思過

撿了一隻很像從前家裡養的一隻小貓,因為媽都是讓牠們自由的進出,所以我也沒用籠子關牠.養了兩個月後,貓咪因為貪玩過馬路時而讓摩特車輾過死了.

今年十一月的時候撿了兩隻小狗,一隻超像可魯的,所以就沒送人自己養.因為天冷,所以就把他栓在樓梯旁,因為捨不得打他,他又不按時的大小便,就讓他隨處大小便,當牠拉完尿玩後再打掃.當然這樣也會時常踩到黃金.

今早下樓梯時踩了一大坨狗大便幾乎滑倒,所以就乾脆買了籠子關了他,他習慣不在籠子裡拉大小便,所以現在我早晚帶牠去方便,有時候聽他在哼哼的細碎地叫著很不忍心,但狗不拴好怕牠出門會被車撞死,如不關好他,每天光是清牠咬碎一地的紙張和大小便,就滿累人的.一個人在家時有隻狗陪也好,看小孩那麼疼牠也捨不得給人,所以只有想方法減少一些麻煩事.

老二的成績一直是班上的最後第三名,威逼利誘還是沒起效用,最近鬧要轉到應用外語系,因為他國中的同班同學都念這一科.我問過他的導師後,得知他的成績跟不上人家,跟同學間相處也不怎麼好,只好請老師勸他打消念頭.小兒子的成績直直落,說話口氣也流理流氣還帶髒話.甚至聽他說準備第一次基測沒有用,他計畫上第二次基測的衝刺班再拼.

我反覆思考我帶孩子的方法是不是錯了,是不是我太放任孩子讓他們沉迷在電腦裡而荒廢的學業.大姐來我家住過幾天,看到三個孩子擠在電腦前的模樣,提醒我就算有安排孩子玩遊戲的時間也沒用,他們幾乎一整天都擠在電腦前.這話體醒了我,這五年都是電腦在教我三個孩子,孩子們在遊戲裡交了不少的朋友,他們到底是怎樣的人,我完全不清楚,我只知道要說動孩子們幫忙做任何事,只有交換玩電腦和付費的條件,他們一定都願意做,如果沒這利益交換,我也只能自己做.仔細一想,我應該是個失敗的媽媽,我沒辦法把孩子帶到走好的一面,現在這些孩子已經玩物喪志,如同廢物一般了.所以我決定不讓孩子們玩電腦.

養孩子就像養狗一樣,如果不關牠,他就不乖地隨處大小便.如果不用一條鍊子 綁著他,他就會四處亂跑而被車子撞死.兒子說他比狗還聰明因為他是萬能的人,他的話讓我聽了覺得很好笑,一個十四歲的小男孩能懂多少,這世間的險惡他又了解多少,光是他那些愚蠢計畫就很難讓人覺得他有多聰明.星期一還要跟他的新導師聊聊.跟其他家長集體罷免了愛罵人的老師後,換這個新老師還不賴,兒子也跟老師說了不少我的不是,該找他聊聊開來看看,還有三個月就要基測了,能救兒子多少算多少.

2010/01/01

跟著孩子們看著電視的跨年節目，一年就這樣結束了。對新的一年有什麼打算計畫的，可以說完全沒有，只想著大家都能平安地過就好了。

這幾天說忙也已經過了，好想找人聊聊心裡的煩悶，但我該找誰呢？這一年我就這樣孤單的過著，明年呢？是否還是一樣嗎？

想在廣大的人海裡找一根浮木依靠，竟如此困難！只能在這人海裡浮沉，等待老逝？

我不好嗎？長的太矮太醜太肥？還是我沒那個勇氣學壞？

我該說我對得起所有人，卻對不起自己，因為我太笨了！我如果懂得推卸懂得接受，我的後半生會是如此嗎？誰能告訴我：我是對的還是錯的？

今年我該如何呢？順其自然，還是轟轟烈烈地過呢？好累喔！晚了！該睡了！

新年快樂啊！

2009/12/27

最近的心情很沮喪，心情一直徘徊在該與不該的猶豫中‥‥‥

'當初是因為看得孩子們回家的時間越來越晚，自己空閒的時間越來越多，店裡的一切事務都很安定地進行著。看見電視上播著空中大學的招生活動，想著自己多年的遺憾可以實現的那股衝動，我毅然的加入空大的行列，貪心的想在最快的時間內完成學位。

剛開始接觸書本還要認真的記懂書中的所有，真的很累，但不認輸的心理讓我用很優異的成績拿到學分。在一次面授的機會裡我看見社團在招收社員，我好奇的看那些介紹，有電算社，有登山社，還有桌球社……當文藝社的國畫研習映入我眼廉時，心裡突然現一股激動，那停了二十多年的筆，還有機會再拿起來嗎？

我靠近了那個攤位，一位清秀的女人介紹著社團的活動時間和遞給我一張習畫的進度表，我想著每個星期四的晚上七點半到九點半這時間剛好孩子們都下課回來，有人幫忙看店，我溜出來兩個小時的時間應該還不至於影響到營業問題。而且孩子們也可以藉此機會多和客人接觸，多給孩子和客人的機會互相接觸增進經驗，因此我加入了文藝社開始我國畫的第一類接觸。

初開始提筆畫時，真的很遲頓不知該從何處開始著筆劃起。看著其他社員們都畫了一幅幅的好畫，雖然聽懂老師講解的意思，但畫起東西來還真的很糟糕，這個結果讓我覺得很羞愧，老師說的都可以回答的頭頭是道，結果手裡畫的東西卻是另外一回事。悶著上完課後一整晚都睡不著，不是技拙睡不著覺，而是那從前的繪畫回憶都湧現在腦海裡，那一筆筆曾有過的筆觸竟那麼鮮活的在腦中浮現，原來自己那麼深愛著繪畫。

開始癡迷地跟著老師的進度一張張地畫著，以往的水準也漸漸地耀現在畫紙上。老師開始對我另眼看待，而我的無俚頭常搞得大家哈哈大笑，一場課下來幾無冷場。

一次下課後在教室的門口老師突然和我聊起社團的事，他說他已經擔任了好幾任的地下社長，有心想拔擢人才續任社長的職務。老師卸任後將由許先生先擔任社長，而我可以先以副社長之職務熟悉社團的事務後在接任社長的職務。

聽到老師有心想重用我心裡很感動，在學期末的幹部大會中我順利的擔當副社長，也接下了總務的工作。殊不知在不久後我收到了空大社聯會的開會通知，我竟成了社聯會的一份子。在會中大夥兒討論著空大註冊的漸疏，還有一些活動的安排和參予，我才恍然大悟地明白我竟然進入了空大的核心，空大台南指導中心的榮耀與成就竟和我息息相關著，我汗顏著！我何德何能啊！

我多次的參與會議討論著，也付諸行動幫忙籌備獎品和佈置會場。我的熱心負責深獲大家的喜愛，但相對的假日在家的時間變少了，客人發出怨言說經常找不到我。而我的孩子因為無法妥善的處理客人的所需，而多出怨言，甚至影響他們玩電腦的時間和休假的悠哉感，而質問我有這個必要再唸書嗎?

我因為社聯會和社團過多的活動影響營業的作息，間接的也沒心情做畫和唸書。在選課與作畫的抉擇中，老師問我是為文憑而讀空大？還是為唸書而唸書？在習畫與修學分中我該做個選擇，因為工作餘下的時間有限，我該如何去均分安排？？？

就是這樣我開始彷徨無措，我該專心在修得學分上還是專心在創作上？還是專心在工作家庭上？我一人身兼數職開始覺得心力交瘁，書唸的不好、畫也無法專心畫、經常有客人埋怨找不到人、兒子開始有反叛失常的行徑、兩個女的也不再聽話好使喚。

總總讓我感到無奈和無措，開始萌生不要再唸書的意念。期末考快到了，我竟唸不下書，國畫我找到了自己的畫風和方向，該不該再繼續跟老師學下去還是另找習畫的老師，但這對認真教學和重看我的老師該如何交代和面對？

很煩！家庭、事業、學業、夢想、要如何兼顧取捨？？？

唉~~~~~~~~~~~~~

98/11/19

好一陣子沒寫東西，說是很忙卻又覺得很空閒。

當發現自己寫的東西都只停留在回憶裡時，心裡感到一股莫名的恐懼和愴然，是否我真的老了！孩子們都有自己的主張和意見，我能做的只有伺奉他們起居和吃穿。偶而兒子會貼心的幫忙做一些事，那兩個女的卻好像活在自己的世界裡，要他們幫忙還要挑他們願意否。養兒防老~~皺紋好像又多了好幾條。

去年上了空大修學分，初開始選修了好幾科，把自己搞的很累，但成績斐然。下學期又開始要選課了，考慮輕鬆點讀，但還再思考該選那一科來讀‥‥

去年加入了文藝社學國畫，獲得老師的愛護，推我當副社長，兩年後再接任社長工作。前總務升等為學生會長，並為進研究所努力，所以我接了總務的工作。社團帳務的事項很少，錢的出入也不多，只要記得紀錄就可以了。初期接副社長和總務的工作所要整理的事項都已完成，也分派工作給各個幹部，現在的我大多為中心作一些義務工作。

社團明年十一月要師生聯展，準備的工作還沒有進行，社員一直漸流失，明年真要參展時，不知道能不能有東西出來，很擔憂呢！

自從進入空大後，專心在忙社聯會和功課的事務，工作上有點鬆散，家事也懶得整理，對孩子也沒有那麼盡心盡力。我覺得我變了，不再是那個認真任勞任怨的媽媽了。當初的理由是想放手讓孩子成熟，現在卻變成偷懶的藉口，唉我~~~該改進了！

這麼多年除了孩子、工作、現在多了唸大學，感情的事一直都是空白的，也不是我太執著，更不是我太挑，只是緣分還沒到。因為要找一個能夠真心接受我有三個孩子的人太少了，對於那些已婚的或想白吃白喝白玩的，還是少碰為妙，免得壞了名節讓人恥笑，生意也做不成了。

新的農民曆送來了，這一年又將要結束了，等作業做完後，好好的整理孩子的房間，天氣冷了，該給孩子過一個暖暖的冬天。

遺忘的曾經

前幾天跟幾位朋友出外處理一些事.回途中因為友人的車子冷氣故障.大家像被烤的肉一樣全身冒汗.車主覺得很過意不去的直說抱歉.突然她把車子轉進一條街內.說街裡有一間很有名的綠豆湯很好喝.她說我回家接小孩的時間還剩很多.不如進去買幾杯回家喝.可以消消暑...

她不等大家同意否.就直接開進街巷裡的那家店.店門口因停的車太多.她開過店門口旁的一兩個住家.才找到停車位下車買綠豆湯去.我無心地望著一旁的屋子.突然覺得這屋子很面熟.想起裡面曾住過一個我認識的人.想跟大家說起時.話卻卡在喉嚨裡.因為那是個不怎麼好說的一件事...

當年我在一家建材行當會計.經常會有一些裝潢師傅來購買材料.有時候一些師傅也會介紹同行的新的客戶來捧場.那年我才二十出頭的年紀.因不善於說話.所以很多人都說我看起來青澀秀氣.又因為帶副眼鏡的關係.很多人都說我還在唸大學.或直接說我是大學畢業的.聽到這些話我都笑而不答.可能因為這緣故讓人感到神秘好奇.所以我就職後不久.店裡的來的師傅年齡層也就有一些較年輕的師傅出現.<這是老闆娘的以她的經驗說出的>

一天店裡來了一群跟我同年層的裝潢師傅.裡面有我認識和不認識的人.其中一位是我同校別科的同學.他從事裝潢已有幾年了.因來店裡而認出我來.也就成了我的固定客戶.他介紹一位外表看起來很有個人風格的一位年輕人來給我捧場買材料.那人看起來酷酷的很帥氣.是個讓人很有好感難忘的男人.他希望我能為他的朋友服務.價格上若能算他們經濟些更好.我點著頭說:好...而這帥氣的男人也對著我露出親切的笑容...

事後這位酷酷的師傅來了幾次.也叫送了幾次貨物.每次來他都會跟我聊上幾句.但大多是關於材料上的話題.有次他竟然邀請我到他家作客.因為就在附近而已.所以我就答應了他.那晚我下班後回家時.順道從大馬路轉進他說的那條街巷裡的那個住址....

那是一間很窄而裡頭只有兩個房間的屋子.外面看起來只有一個門.左右各有一個窗戶的老舊房子.從門進去.左手邊是他睡覺的地方.裡頭的地板都是用木板拼湊的傳統總鋪房.右手邊的窗戶前只擺了一張桌子和兩個木頭椅子.而這房間的後面空間都堆放一些裝潢剩餘的材料.

他看到我來.請我進入那唯一可以待客的地方.坐在簡陋的椅子上.他羞澀地說他剛搬來台南租屋不久.因工作還不穩定.所以傢俱就原屋子裡舊有的拿來使用.等錢賺多點時再考慮買好一點的家具...

因他是裝潢師傅.而我學的又是室內設計.都是些相關相通的工作.所以我們一打開話匣子.話就停不下來.我們嘴裡說著紙上畫著.他還跟我講解一些裝潢上的實務技巧.和如何製作裁製特殊角度的工具.讓我有了很寶貴的實務概念.談話中他拿出一瓶香檳酒和一對他珍藏的高腳杯.他拆開包裹著杯子的報紙.很細心地擦拭著高腳杯.還一邊問我會不會喝酒.

我回答說:以前我爸還沒得胃潰瘍開刀前.都會邀我陪他喝一小杯的高粱酒.因為那些高粱酒是在金門當兵的表哥送來的.所以味道非常的香醇好喝.可是我爸開完刀後就戒酒了.所以我也沒再接觸過酒了...

他露出訝異的眼神說我這樣一定很會喝酒.我笑著回他說:大概是因為我有酒窩的關係....就這樣我們一邊嘻鬧地說著笑話.也一邊玩著開香檳酒和玩喝交杯酒的遊戲.在浪漫歡樂的氣氛中我看見桌上的時鐘指著快十點的位置.因我不曾夜歸過怕父母擔心.就多喝了一杯香檳後跟他辭別回家.那晚我的心有淡淡的微醺和甘甜的香檳葡萄味.....

隔幾天後我因公司業務關係而忙到七點多才回家.在路上我突然起意想過去看看他.為給他一個驚喜.我故意把車停在他家旁的隔壁門口.他家的門口停放著他的機車.從他屋子裡透出的光線.我知道他在家.我悄悄地從門口望進去.他睡覺的房門關著.房門口有男女兩雙鞋...

我認出一雙是他的鞋.因為那是我第一次看見有人把皮鞋當拖鞋穿的樣式.我曾好奇地問他.他回說這樣穿脫方便不用每次出門在忙綁鞋帶.見客戶時也不會讓人覺得隨便...看著那對男女鞋和關著的房門.我意會出裡面的情況.當時腦中一片空白.回神後我馬上轉身離開.因為怕房門打開時會發生的窘態...

我在回家的一路上想著.一個剛新生的戀情就遇上這般的事夭折了.我是否該大哭一場.為這男人的花心難過.還是該歡喜這事發現的早.免得以後感情交往深了才遇上這種事.那時就是痛哭流涕.傷心難過也於事無補...

悶悶地懷著五味雜陳的心情回到家.當晚我夢見一個新生的小幼苗被那雙懶人鞋壓碎的夢.....

我該如何地跟我的朋友說出這段事的緣由.該從何說起...他們聽完後會笑我還是恭喜我.還是...

還是讓他繼續遺忘吧.......

賞花

星期六的中午騎著摩特車到女兒的學校接她,
因為有提早到,就在接近學校門口的圍牆邊等她.

不經意的抬頭望著天空.看見頭上是一整片黃色的花.
一串串的很像紫藤花.掛在稀稀疏疏的細枝上.襯著幾片綠葉...
風一吹那些花辦就漫天飛舞著.....

而那些掛在樹枝上的串串花兒.
就像一串串的鈴鐺搖擺著.
也像是没了聲音的風鈴.
隨著風輕輕地擺弄著舞姿....

仔細看著學校.圍牆外的樹木有好幾層樓高.
一條可供兩人並行的小路.斑駁的有點古意.

圍牆的裡面是一片綠油油的操場.
空氣中傳來陣陣青草的香味.
陪著一整排茂盛的綠樹.
突然讓人有種想下來走一走的衝動.

如果這時候能有一個老伴陪著走過這條小路.
不知道有多好....

一種浪漫的情懷悄悄地湧上心頭.好久沒有這種感覺了.臉上不禁地泛起了一絲微笑...

這時看見女兒緩緩地走來.她沒有看見我面罩下的笑容.
臭擺著一張臉.緩慢的坐上後車座...

我笑著看著女兒.悠閒地踏上了回家的路.
這一天的我.有了好心情.沿路的樹木都在跟我微笑著....

感覺生命真的好豐富好美妙....

記起兒時

一個人如果經常地活在回憶裡.就可以證明這個人已經老了...

可是我不承認我已經老了.
因為我有顆天真活潑可愛.有點幼稚又有點三八的童心.

只是現在無所事事地.好像也只能做這些無聊的回憶了...

小時候嬸婆喜歡在門口的庭院裡.坐在大藤椅裡瞇著雙眼.默默地看著遠方....

我是不是該買張搖椅放在門口.然後搖阿搖的.把我那些回憶都搖出來....

嬸婆是二伯的媽媽.不喜歡說話.身型微胖.背部有點駝.幾乎全白的頭髮.
嬸婆那時應該有好多歲數了...

好像能看見嬸婆的時候.大都是在二伯家的門庭前的大藤椅裡.
而唯一能看見她起來走動的時候.都是么暍著我們這群小蛙兒太吵.而起身趕我們快點走開...

嬸婆經常不耐煩地對著我們這群女蛙兒叫著蟾蜍兒.她的口頭禪是:你們這些蟾蜍兒好吵.好吵....
可能我們的嘻鬧聲打斷了她的回憶...

她年紀雖大卻對我們這群小蛙兒很清楚那個是哪家的兒女.
因為她都把我們這些小朋友加上爸媽的名字叫著.列如:木村仔家的三女兒...
有時她也會記得叫著我們的乳名...

每次看著嬸婆呆望著前方時.我會好奇地想著嬸婆腦袋裡想著是些什麼事...
是在想著老逝的老伴.還是想年輕時的點點滴滴.還是.....

我總是坐在門前的小木椅.看著嬸婆瞇著小眼被定格的模樣.
偷偷地想像著如果自己年老時的模樣.自己會不會像嬸婆一樣.呆坐在椅子裡.想著不知道的過往...

看著門前馬路上人來人往的人們.
猜著自己長大後會長成怎樣的身形.會做怎樣的工作...

呆望著天空.看著那條走著深深的遠方的那條大馬路上.想著那個不知道的未來...

就這樣過著我那淡淡酸澀的童年....

蟬嘶

蟬嘶

你聽過蟬聲嗎?
那是夏天盛產的一種蟲叫聲.也可以叫它蟬嘶.
那是一種叫做蟬的蟲兒.用盡生命發出的嘶吼聲.
每當天氣越來越熱時.就會聽見遠處傳來嘶嘶嘶~~~~~
不停也不間斷的蟲叫聲.幽幽遠遠的一聲接著一聲.
在悶熱的盛夏裡,聽起來真的有點煩燥.
但一想到蟬兒只有幾天的生命.那種感覺又讓人感慨生命的短暫.
靜靜地聽著.心裡漸漸湧起一陣抽蓄.那是多麼讓人感傷的無奈啊!

蟬有一種叫知了.黑黑粗粗的.差不多我半個手掌大.
他會假死.所以拿在手上時殭殭硬硬的也不知道是死的還是活著.
小時候哥哥不知道從哪裡抓來一隻很大又很黑的蟲放在我的小手裡.
我有點怕.問哥哥說這要做什麼的.
哥哥說給我玩的就一溜煙不見人.
我拿在手上也不知道怎麼玩.一鬆手它就飛走了.
看它飛到高高的樹上.開始拼命地叫著.
我呆呆的看著它不知道該怎麼辦.
哥哥突然出現在我背後說:太高了很難抓!
就這樣眼睜睜的看它飛不見了.

記得還有一種蟬,小小的差不多比一元銅板小.喜歡在甘蔗園裡叫.
小學時老師教過昆蟲有保護色.所以它是綠色的.
可是也並不是真的是全綠色的.
在陽光下它的綠色薄翼裡微透著七彩般亮麗鮮豔的顏色.
每次靠近要抓它時.它就輕拍著它那多彩的羽翼.
在陽光下耀眼奪目.讓人一失神就讓它飛跑了.

小時候的老家前面的馬路過去隔幾戶人家就是一大片一大片的甘蔗園.
有私人的也有台糖的.
那時候沒幾戶人家有電視.更別說是電腦了.
所以我那時候的玩樂大多是在甘蔗園裡.
而放暑假後的最佳遊戲就是抓這綠蟬兒.
我跟著鄰居的孩子們,大大小小的一大群人.熱熱鬧鬧地玩這遊戲兒,
有同學,有堂兄弟姐妹.還有很多附近不知名的大小朋友一起玩鬧著.
帶著哥哥鑿孔還加蓋子的空罐頭.經常抓了滿滿的一罐.
可是當看到蟬兒好像快厭厭一息時就趕快把它們放走.
就這樣一抓一放地過著我快樂的童年.

老家的甘蔗園都不見了.
蓋了一間間的房子成了一個又一個的社區.
小時候的玩伴也不知道搬到哪裡去.
哥哥也過世十多年了.
今年的夏天來了.
在這裡我還是會聽見對面的校園裡傳來蟬的叫聲.
看著孩子們放假日就圍著電腦玩一些我搞不清楚的遊戲.
看著他們快樂滿足的笑臉.
童年怎麼玩好像也沒什麼差.
曾經是快樂美好的就好......

貓咪

連續下了好幾天的雨,空氣都濕濕冷冷的,人也跟著變的好沉重好沉重喔.....
忙完手中的工作,望著陰陰暗暗的天空.
中午了,肚子開始餓起來了.
打開冰箱,看見昨天吃剩的魚骨頭.
不知道為什麼,我到現在還習慣把魚骨頭收集起來捨不得丟掉.
家裡已經好多年沒養貓了.
看著那些魚頭,雖然我也喜歡吃,卻沒有胃口.
但如果把這些魚頭放進飯裡面拌著,那些貓咪一定吃的悉哩嘩啦,高興地喵喵叫.
想起那些貓咪圍著飯碗吃東西的可愛模樣,還有他們撒嬌時咕嚕咕嚕的聲音....
真的好想念好想念那些貓咪喔....

記得我家的猫咪都是自己跑來的.
當牠們在我家門口喵嗚喵嗚地叫著時,我媽就會拿一些飯菜給那些流浪貓吃.
就這樣牠們就住進我家裡來了.
有時還會有貓咪到我家的陽台生小貓咪.
貓媽媽會不時地來巡視和餵奶.
因為貓媽媽怕生人接近有遷窩的習性,所以我們都遠遠地望著.強忍著不敢去摸小貓咪.
因為只要讓貓媽媽聞到不同的味道,貓媽媽二話不說地就把整窩的小貓咪叼走.
以後更不會再出現這個讓它覺得有威脅害怕的地方.

等小貓咪睜開眼睛會四處叭叭走的時候,貓媽媽就會把整窩的小貓咪帶走.
有時也會留下一兩隻...
可能不知道是誰去偷摸那隻小貓咪.
讓貓媽媽聞到跟自己孩子不同的味道,就會把牠們棄養不要了.
貓媽媽很神經質的,只要牠的窩讓人看到或摸到,牠就會馬上遷走.
有時讓牠感到生命有危險時,牠還會把小貓咪都吃掉,
那個虎毒不食子的成語對貓咪是無法套用的.
當然,留下來的小貓咪就變成我家的成員.

記得有一次留下了兩隻小貓咪都是男的.
白底灰條紋的土種貓.
好小好可愛的貓咪總是喜歡圍在我的腳邊繞.
每當我在寫功課或是看書的時候,牠們就會陪著我.有時還窩在我的懷裡睡.
當我摸著他們的肚子時,那個小白肚就會發出咕嚕咕嚕的聲音.
好像撒嬌的小孩樣.好讓人心生疼愛喔.

這兩隻貓咪養了好幾個月後,已經是隻強壯的小成貓.
忽然有好幾天這兩隻貓都在打架.
剛開始還覺得他們是在玩,後來發現他們越吵越凶.
有一次聽到兩隻貓咪撕裂般的吼叫聲,一隻貓咪逃出家門,而另一隻身上有些許的傷痕.
就這樣家裡只剩下一隻貓,而那隻逃出去的貓從此就不再進我家門了...
過了幾年後那隻貓咪帶了他的老婆和兩隻小貓咪來我家門口對面的圍牆邊晃.
等到我和我爸媽認出這隻走失的貓咪,並叫著他的名字時.牠喵嗚喵嗚地回叫著...
而牠的老婆和孩子也都跑來他的身邊,過沒多久他就帶著他的妻小離開了....

或許他是要讓我們知道他很平安也很幸福才會再出現吧!
而牠的出現讓我看到貓咪有情的一面.
也讓我想起那句一山難容二虎的事實.
老虎應該是屬貓科類的吧!
若不是在我面前上演這一幕,真的不知道貓是這麼有靈性的動物...

留下來的那隻貓咪非常盡職地看家,也更加溫馴體貼地伺候著我和家人.
沒幾個月就長的肥嘟嘟地.
過幾年後這隻貓咪不知是肥死在外面的還是出去趴小姐忘了回家的路,竟然不見了.
不過這種事是常有的.因為我家的貓咪來來去去的也不知道到底養了幾隻.
只是現在我媽都不在家裡養貓了,因為她養了所有我家附近的流浪貓....
我爸常笑說我媽管的那些貓兵貓卒應該有一師多.
可能是貓越養越多.吵到了鄰居.我媽就被鄰居抗議不可以再養了.
所以我媽現在都偷偷地養.偷偷地餵貓食.....

我家養的貓都很有野性.屋子是關不住牠們的.
他們會用爪子或嘴巴推開紗窗或紗門.或是用身體推開阻礙.
一樓封死了不能出去.還有二樓的陽台窗戶.就連三樓的鐵皮屋也關不住牠們.
因為只要屋子裡有一點空隙可以讓貓咪的頭過去.它們就可以出去了.
貓咪們天生就會縮骨功.會把身體縮的好小好小.然後就一溜煙地不見貓影兒.
貓咪會爬樹也會跳高.從二三樓跳下來.還是一樣活潑亂跑.
而且除非他想讓你抱.否則你連根毛都別想碰到.

貓咪也很愛乾淨.他們從不在家裡大小便的.
每天懶懶的樣子,大多時間他喜歡四腳趴在地板上涼快睡覺.
剩下的時間就是在舔著牠那身毛皮.做著梳理的工作.
貓不能碰到水.所以他們只能互相舔一舔,過過乾癮.
貓咪也不能吃到鹽巴.有句厘語說:貓吃鹽.穩死的.
所以養貓可以不用幫他們洗澡.算是最輕鬆養的寵物囉....

等價交換

前幾天我跟老二起爭執.為的是他跟同學借一隻綠色的筆.....

小朋友的文具都是我在採買的.每人都是一大包布做的鉛筆盒.滿滿的各色的原子筆和螢光筆.基本的紅藍黑色筆都是一整盒.她竟然還跟同學借不一樣的筆來寫周記.重點是一本周記翻起來花花綠綠的各種顏色都有.但內容卻是平淡無義敷衍的字句.

我氣的是她執意在虛華的外表而不追求內在的豐富.但她給的理由卻是同學跟他借東西.那她也跟同學借東西.這就是"等價交換"阿.她認為她的理由很正當所以她是對的.而我為一隻筆小題大作真不該.

我以慾深溪豁來說勸說別人的東西不要貪求.一但滿足了小小慾望.慾望就會開始被養大.也不要以事小而為之.同學間的交情都有很大的變數.一旦交惡.這些小事都會成為攻擊的武器.而且她的"等價交換"也是我停止小朋友租卡漫的主因.

等價交換的由來是現在最流行的動漫畫的內容.在一個都是有特殊異能的世界裡.男主角愛德華用自己的手和另一個世界交換弟弟附在盔甲上的靈魂.而他的手被一位女機械師改裝成機械鎧手.不同的交換條件須用同等價值的東西來換.也是這套書的最大賣點.當然裡面新奇不同的事物也是造成現代中日年輕人的熱愛.

但是現實的世界真的能這樣換嘛.這小妮子的思想一直很豐富也很偏激.我就是有發覺他們在討論漫畫的內容.他們年紀還小不會篩選好壞.一不小心就會讓一些奇怪的思想洗腦了.我看到他們在半夜裡畫漫畫人物.老大也加入社團的卡漫社.一些種種跡象都覺得不對勁.所以現在改讓他們只能看小說.

當初會讓他們看漫畫是想磨練他們的專心和靜止坐的耐力.我不反對他們看漫畫.因為我也很迷看.只是還是停一些時日.等他們的腦筋長大點再說.只是想想現實裡真的能等價交換的話.那我一定很富有.從小為家裡付出的.為這個家和孩子父親的事業.我掏光我就職時所有的積蓄加上房子和股票.還是換不到一個浪子感激回頭的心.

老大說我交換的對象錯了.我轉身跟老二說:那我對你付出的也是交換錯的對象了喔.老二好像有所悟的樣子傻傻的笑.老二的人際關係一直不好.因為她都擺一張臭臉.一附大家都對不起他的模樣.

國小時的她很可愛卻長時間被同學惡意戲弄造成老師討願她將他放牛吃草.造成功課一落千丈.位居班尾.為討好同學她偷錢騙錢買東西來巴結同學跟他做朋友.我花很大的耐心去改變她的想法和作為.這次爭執中她說聽我的話改變自己用笑容去跟同學交往.卻被同學笑說她變的好奇怪.

毛毛蟲很少有人可以接受他的醜.但蝴蝶卻是大家所熱愛和讚美的.我給老二舉例當她小時候看到鳳蝶幼蟲時.被他又大又醜的模樣嚇到.那時他們剛好校外教學我拍了一些鳳蝶的圖片回來.我指著那些毛毛蟲說他們就是那些鳳蝶的寶寶.老二養起了那些毛毛蟲.從此不再怕一些奇怪的小昆蟲.

我跟老二說他以前是隻很醜又帶毒的毛毛蟲.大家都怕和她接近和接觸.現在的她因為有所改變就像剛破繭出來還縐皺醜醜的蝴蝶.同學當然不習慣.但當她表現出豐富的內在.快樂的面對大家時.就像一隻展翅的蝴蝶.到時大家就會接受也會喜歡她.

現代帶孩子真的跟以前不一樣.我小時候哪有那摸難伺候.爸媽說一不敢說二.指東就不敢往西.現在的小朋友你跟她說一.她二五六都出來了.還加上一些怪裡怪氣的東西來.如今再加個電腦文化.我真不知我有沒有那個能力應付.我這三隻小豬長大會不會跟現在教育部編的教材一樣.改的莫名奇妙言不及義的亂成一團.

我這麼用心認真帶都有點力不重心.而那些不負責亂來的父母和跟不上時代老舊的阿公阿嬤呢?這些孩子會怎樣的?誰來救救這些孩子?進步沒有錯.但能跟的上的又有幾人????

價值是什麼????看一些新聞報導感到人的價值觀被歪曲了.官員為私利侵吞百姓的血汗錢.為金錢甘願冒生命危險走私毒品和販毒.搶偷騙更是不用其極.還各種不同親戚和校園的性侵.網路上那些多不可數的援交和騙財騙色.這種腐敗天地同悲阿!!!!!

為這個社會默哀吧~~~~~

無所不在

明清時期說鬼談神之風勢大增.在鍾馗斬鬼傳文中所列鬼類多達數十種.有謅鬼.傲鬼.寒磣鬼.奸鬼.搗大鬼.冒失鬼.挖渣鬼.仔細鬼.討吃鬼.地理鬼.侄搨鬼.心痛鬼.醉死鬼.伶俐鬼.色中鬼.酒鬼.催命鬼.屈死鬼.憂愁鬼.替死鬼.等等真是光怪陸離不一而足.尚有蒲松齡的聊齋.大學士紀曉嵐.袁枚.褚人獲等都有大量的鬼神妖異的故事.

楚國<日出>記載鬼魅類別有:狀鬼.衰鬼.棘鬼.守鬼.神狗.上神.會蟲.地蟲.陰鬼.歟鬼.禱鬼.凶鬼.暴鬼.圖夫.遊鬼.丘鬼.刺鬼.桀迓.餓鬼.遽鬼.夭鬼.爰鬼.歹鬼.不幸鬼等幾十種鬼.

在山海經中記載了不同的山川神.如太華之山.有蛇叫肥遣.六腳四翼.人們見到它則天下大旱.

根據佛教資料鬼有36種.有無財餓鬼.少財餓鬼.多財餓鬼.有貴鬼.殘鬼.美鬼.醜鬼.威德鬼.無威德鬼.攝青鬼.夜叉鬼.無常鬼.噉血鬼.業障鬼.福德鬼.福利鬼.媚鬼.巫鬼...等

此外.一切鬼魅魍魎.牛鬼蛇神.精靈妖怪.甚至狐狸精.黃狼精.掃把精.白蛇精.蜈蚣精.烏龜精....等

說了這麼多鬼.好像這世間真的有鬼.若要問我是否真的看過鬼.應該是有而且還每天看.不過要照著鏡子才看的到. 哈哈~~

其實鬼神並不可怕.如果你是善良的.他們會幫助你.如果你是凶惡的.他們還會躲著你.可怕的是人.

"人"這個軀殼不可怕還很可愛.恐怖的是人的心.有殘酷的.有醜陋的.污穢的.淫蕩的...

鬼不一定在荒郊野塚.也在你我身邊.例如太太談到先生時說:我家那個死鬼.有不良習慣的也名之為鬼.如煙鬼.色鬼.賭鬼.酒鬼.懶惰鬼.膽小鬼.疑心鬼.嫉妒鬼.虛榮鬼.吝嗇鬼.淘氣鬼.缺德鬼.放高利貸的吸血鬼.骯髒鬼.貪心鬼.

其實人間的鬼比地獄的還要狠毒.這些鬼尤其需要度化.否則.難以移風易俗.改善社會風氣

感慨

昨晚一位阿婆來拿寄放在我這裡的資源回收物還跟我聊了很久.她是在夜市裡一位賣小朋友衣服的攤販.她說著一些奧客的可惡行為.也感嘆現代人買賣的殺價心理.因為我也有相同的遭遇.所以我們聊的非常的有種同仇敵愾的感覺.也拉近了我們的距離.

唉~~政局一直亂.經濟也一直在低落著.百姓真的都很難過著.看阿婆提著那袋資源回收物.乾癟的雙手和滿頭灰白的頭髮.她嘴裡說這些東西是要送給她鄰居的一位阿婆的.我想她還是很堅強地維護她的自尊.我默默地送著她削瘦的身影走.心裡突然湧上一股酸痛.

前天一位四十多歲的男人來問我該怎樣拜拜.之前他失業我教他如何跟土地公公求工作.上個月他來說他找到工作了.該怎麼跟神明答謝.這次來他卻說他已經辭職了.想再求工作.我問他為何要辭職.他上次來的時候有說他找到一家南科內的工廠.福利制度都很好也不愁沒工作做.只是要輪班工時要十二個小時.從中午到晚上十二點.時間太長了他有點適應不過來.很想再找一間好一點的公司.

他已經失業一段時間了也在領失業救濟金.所以我鼓勵他要耐著性做.在先求有再求好的前提下.把自己的經濟安穩下來時再注意看看哪邊有好的工作機會時再跳槽.可是現在他辭職的理由是他的主管說了幾句他不喜歡聽的話.一氣之下就辭了.

他解釋著他和主官間摩擦的由來.除了他的適應不良.粗重的工作也讓他的體力凸顯著太軟弱.而他想調到別的單位更讓他的主管氣愕.才會在他的耳邊說一些風涼話.中途他接到一通以前關廠前的經理來的電話.問他找工作的情形.他的經理也在領失業救濟金.還可以領半年.而我這位男客人卻不能再領了.他很煩惱要我幫忙找工作.

那天剛好有一位以前汽車材料行的送貨員找工作順道過來找我聊天.我介紹他到一間公司做並保證絕對不愁沒錢賺.但他卻說他去找過了.他知道那間公司做著台電的包商.一年到頭都不愁沒工作做.只是上下工都要回歸仁的公司簽到.離家有點距離.所以他就不要了. 因此他還要在繼續找工作.

我跟他說了這個人的事.跟他說為何台灣的老闆喜歡用外勞..也跟他說我現在工作的時間和每天要應付各式各樣的客人的情形.他聽了後說他想去請他另一單位的舊同事幫忙向他待的那單位主管說說.看能不能讓他在那個單位和他一起工作.我想他心裡應該為他的衝動感到懊惱.我也不多說.只希望他早點找到工作.

世事多磨.又有幾人能看透.只希望大家都能平安度過.....

往事

2007/10/23
女兒上高中後.經常會想起高中時的我.那時候早上到市場幫忙.下午忙趕著老師介紹的手工藝品.傍晚上完課後回家還要趕出老師要的專題作品.有時是雕碩品.有時是油畫...

那段時間真的覺得很累很累.經常作功課到晚上三四點.清早還要趕在爸媽從外縣市採收玉米回家前.買好早點.做好上工的準備.白天還不能多睡.因為還要把一些完成品在上課前交到老師的手上....

因為不願接受父母的安排.乖乖的當個小女工.然後每天面對著一堆衣服.然後隨便找個男人嫁.平淡地過下去.所以偷偷地考上高中.偷偷地上課.只是被發現後爸媽接受了我的任性.也留在身邊幫忙.只是學美工科的費用太高.經常伸手要錢也造成父母的為難.只好四處找零工.貼補一些學費...

原本想頂著優異的學術科成績.上台北考藝術大學.這個想法被老爸擋下來.只好放棄繼續就學的機會.找了家台南市政府旁的一家廣告公司工作.經常打著三四呎以上的字體和圖案的底稿.也用線鉅刻著一個個小小的壓克力字.偶而會出差到運動場或體育館佈置會場.或幫忙製作牌樓圖樣.爬高爬下的模樣.被路過的婦人或老先生指指點點.說怎麼會有女孩子做這些工作.雖然現在也有不少的女人在作招牌.但那時候純樸的民風還不大能接受.而且在這些工作的背後我看到了它的未來.這也是我放棄繪畫的路投身工廠的原因...

過去的對和錯都已經來不及了.當年如果能像現在安於平凡.這一段路也不會那麼坎坷.但如果沒有那些經歷.我又怎能如此安於現狀呢...時也命也...

窮思無益

2007/10/22
最近心情真的很悶.常常在想自己活著有什麼用.這輩子為家庭幾乎付出我生命的所有時間.雖然爸媽很疼我關心我.三個小孩也很乖.只是為了他們我放棄所有的夢想.放棄一個女人該有的青春.我不敢追求我愛的人.也不敢走我想走的路.每天每天都像個行屍一樣.做著自己不想做的事.我不重錢財.也不重外表.但現在的我卻不知自己為何而活.我只覺得自己空無一物.不再有以往的雄心壯志.空有一身才藝.也如黃土一杯.只等待風一來.散飛入空中.無影無蹤.....

我不擔心孩子.我不在了.社會局會安排他們到楠西家或台南家的阿公阿媽家住.或許離開了我現在這個環境.她們會更堅強更懂事.我也不煩惱爸媽的未來.他們年事已高.分開也是件早晚難免的事.我也不擔心自己.來時是空去時也空.這世間沒有我值得掛念的人和東西.只是現在的我為活著而活著.如此而已.這世間沒有我這個人.不會有怎樣的改變.而我不在了.我會去那裡.這就要問那個萬能的神.只是我這樣的小人物.她會記得嗎?...

上個月機車沒了煞車.撞了一位先生的車.刮了兩片車門.前幾天才去修理.今晚板金的師父來跟我收錢.他是我以前的舊鄰居.跟他聊了八年前當鄰居時的情景.那時兒子才三四歲.現在已經在上國一了.孩子父親的事已在同行間廣為流傳.無人不知.但他也客氣的問起孩子的父親友沒有負起該有的責任.我笑笑.那些年我勤做手工的情景他每天看.還需要多說嗎....

我不懂一個父親竟能完全不顧自己親身骨肉的死活.男人常說女人如衣服.不合適就換了.所以我這個不滿意的老婆不要也就算了.但那些身上留著跟自己的血液相同的兒女.竟連一眼都不想瞧瞧.這世間有如此無情的男人.如不是親身經歷.還真不敢相信真的有.活了四十多年.真的不了解男人這號生物是何構造.他們的七情六慾該是以何論為依據.他們的所有為何叫人難懂.我還是敬而遠之吧......

明天還有一堆事要忙要整理.我想我現在唯一要做的事.就是把腦袋放空.好好的睡一覺.因為明天還有很多未知的事在等著我.做一天和尚敲一天鐘.在不知道我的價值在哪裡.還是乖乖地敲鐘吧.......

希望你會聽見........

神....

換季

2007/10/21
今天趁著天氣熱.就把棉被拿出來曬..準備換季了…..
兒子跟著我忙進忙出的.這個小貼心真讓人窩心.
兩個女兒還在棉被裡窩著.還是兒子好….

把棉被晾在門前的空地後.兒子說肚子餓.我說了幾樣早點讓他挑.他挑了熱狗後.我就開始著手煎起熱狗來.看冰箱裡茶水快沒了.就泡了一壺奶茶….

我每天都會換不同的茶.因為怕孩子吃膩.前幾天我買了仙草茶.老二說還是媽媽煮的茶好喝.讓我聽了好窩心.孩子長的越大越我覺得很有成就感.這些年的努力.也值得了…

這陣子趁著工作的空檔.把店面稍加改變.也買了標價機.把每個產品都分類歸位.標上價格.這樣客人進來就可以一目了然.有了明確的價格.孩子也可以幫忙賣.整個店看起來整齊清爽感覺真不錯.希望能增廣客戶群.增加營業額.

一位婦人來跟我買金紙.要去附近的土地公拜拜.她是她的同事介紹來的.當初她剛來的時候是因為他兒子要考試.問我該怎麼拜.我教她買一支壽金和一盒文昌金.盒內有一張疏文.填上他兒子的姓名住址和志願.也把准考證的號碼填上.也教她怎麼跟土地公稟告.和談話的技巧…..

結果她來兩次後.他的兒子考上了也面試成功.爾後她也求過她先生找到工作.只是她先生固執而錯過幾個工作機會.現在改職當家庭主夫.我安撫她的情緒也改變她的想法接受事實.現在的她非常的虔誠.每個月都會去一趟土地公廟.

今天她來說她因為先生的事.整個家的重擔都在她的身上.她還是有點想不開.我舉了一些列子跟她說.試著讓她放開心.結果老大端了一杯茶要來給我喝.客人誇說老大孝順.卻不好意思再留下來.

我在客人走後就拿起雞毛撢子抽了老大幾下.因為我知道她嫌我話多.我氣她不懂事裝貼心.我跟她說我話多的理由.和為何她該打的關係.老大不懂我的用心.自己本分內的工作都不做好.卻在幫我辭掉客人.孝順該用在何處.貼心該怎樣適時適地的表達….

老大總算懂我的意思.回到房間去寫功課.也幫我把剛洗好的衣服晾好….
希望這懂事舉動能維持久一點的時間.如果她願意多分擔我一些工作.我可以輕鬆一點.也能多寬心.等孩子長大.能自動自發地明白自己該做何事.是件何其難的事.希望擱旦姆價箇……

小強

早上我在掃地時看見電視前有一個塑膠小椅子,上面放著一本筆記本,這使我想起昨晚兒子說的話…

他說:「這椅子下面有一隻小強,它死的很難看,為防止它的怨靈出來報仇,所以我把它封印在那裡.」

那時的我聽完後笑著對著兒子說他卡通影片或漫畫看太多了吧,如果小強會出來找人報仇,那我不就要死好幾萬次了…

說到打蟑螂,我可是身經百戰地跟它廝殺了不知多少次了,只要他敢出現,我想要他死就絕對逃不過我快狠準的高超技術,而且不論什麼武器,只要能拿上手的東西,都可以發揮它的作用,殺它個片甲不留.

不過小強能活上幾億年也不是沒有道理的,它能飛天鑽地,動作迅速敏捷,而且扁平的身材.隨便一個小細縫就可以鑽進去躲起來.再高超的技術也奈何不了它,不過我還有一個很卑鄙的手段,就是拿起殺蟲劑噴它,嘿嘿~~看他能跑哪裡去…

記得有一晚孩子們都不敢到浴室裡洗澡,原來是有隻小強在裡面散步,所以排在後面洗澡的我,就一馬當先的進去察視敵情,我四周看了看沒半點風吹草動的,可能是小強知道我要進來,早已經撤兵溜走了…

正當我洗的正舒服的時候,瞄到一隻小強偷偷地爬到水龍頭上面,我心想拖鞋放在浴室外面,如果我全身光溜溜地衝出去拿起拖鞋,我那幾隻小豬一定會驚聲大叫連連,以後一定會成為他們的笑柄,所以一個轉念就在浴室裡找尋可以使用的武器…

忽然瞄到地上有一罐扁平的潤髮乳,我迅速地抓起就往水龍頭砸下去,啪的一聲…頓時小強四分五裂地分散開來,有屍塊掉落在地上的,也有屍塊掉落在澡盆裡的,我通通拾起它們的屍體往垃圾桶丟後,就繼續洗我的澡.

那個不知怎地每次都莫名其妙地被排在第一個洗澡的老二,就接在我後面洗澡,過了幾分鐘後聽到老二在浴室裡大叫水龍頭上面有小強的腳,兒子聽見後快速地進去瞧瞧,發現真的有幾根小強殘缺的腳黏在水龍頭上.

當他們在浴室裡傳來吱吱喳喳的聲音時,我在房間大聲地回他們說:「剛剛你們在怕的那隻小強被我打死了.」

兒子跑來問我怎麼打死的,屍體在哪裡……
兒子問了我一堆話,嚴然像警察在詢問犯人的模式在問我,這讓我想到孩子們前不久從網路下載一種福爾摩斯的偵探遊戲,這小子真以為自己是福爾摩斯喔,把浴室當犯罪現場,把小強當枉死的無辜受害者,把我當現行犯般地審問…那種追根究底的問法,害我愣在那裡不知該一五一十地從頭描述犯案過程,還是不要理兒子讓他自己去想像整個犯案過程…

當時我心裡五味雜陳地也不知道該哭還是該笑.還是要佩服兒子的遊戲精神.打死蟑螂的事我常在做,有必要那麼鄭重其事地拷問徵詢每個細節嗎…我咧~~~

我拿起蓋著筆記本的小椅子,看見一隻被踩的有點糊掉的小強,心想它一定是出來散步時被兒子不小心踩到枉死的.知道孩子怕蟑螂的感覺跟我怕老鼠的感覺是相同的,所以也不知該如何去改善他們心理障礙,因為我無論用怎樣的方法去克服心理障礙.現在還是非常怕老鼠.想著兒子封印蟑螂怨靈的方式,其實也只不過是用眼不見為淨的方式去掩飾心理的懼怕.這種駝鳥的心態,我很感慨,也無言以對…

心想我的小兒子什麼時候才會不怕任何事,勇敢地面對所有的事.能夠成為一個頂天立地的男子漢,接替我支撐這個家.如果兒子一直不願長大,那我的晚景不就會很悽涼…嗚呼…

陪伴

我總是遠遠地望著你,默默地望著你,看著你靜靜地站在遠遠的一方,看著你變換著不同的樣貌,雖不曾真正地明白那個模樣的你才是你,可是看著你有時沉穩冷靜,有時熱情澎湃,有時頑皮活潑,有時溫柔婉約……我就這樣看著看著你,深深地被你吸引著,癡癡地迷戀著你…..

我喜歡和你說著話,聊著天,心情好的時候,我會唱歌給你聽,心情糟的時候,我會對你吐著苦水,把你當成我個人專用的垃圾桶,對你抱怨著一些不順心的事,我最喜歡和你一起散步或運動,更喜歡把你藏在心裡默默地疼惜著你,有時也會頑皮地捉弄著你,把你想像成各式各樣的人.事.物….

每天我總是習慣地抬頭看你一眼,猜猜你今天的心情如何,雖然你不會給我答案,也總是冷冷地讓我猜不著下一秒的你,可是我還是會時時地惦記著你,只要有空閒的時間,我就會忍不住地去看你,和你說上幾句貼心的話,因為只有你不會嫌棄我,也不會對我感到願煩或者背叛我,更不會躲著我讓我找不到,也真的只有你可以陪我很久很久,直到天荒地老,海枯石爛…..

我真的不知道你從哪裡來,也不知道你會不會在某一天消失不見了,如果有的話,我可能也不在這個世上了,我和你的關係八竿子也打不到一起,而我們的距離也天南地北地隔著好幾千萬個光年,大家都叫你”天空”可是我還是喜歡叫你”老天爺”因為你在我的心中是最大最好也是最老的朋友….

不久前看見你帶著好漂亮的風箏四處溜答,應該是你在提醒我,該出去走走了,我可以感受到,帶著風箏的你也和我一樣,不喜歡孤單寂寞的感覺,應該你也和我一樣喜歡自由翱翔的快樂,那麼….也許哪天我有空,讓我們放下一切擾人的顧慮,帶著愉快興奮的心情,和風箏一起飛翔吧…..

今天的你心情似乎很好,熱情地抱著我,讓我有點受不了,因為昨晚的你莫名奇妙地變的好冷好冷,害我打噴嚏流鼻水地一整晚都睡不著,早上起來頭還暈暈的,現在的你雖然很熱情,熱的我全身發熱,但脆弱的我,怎承受得住你忽冷忽熱的個性,只怕下一秒我就會熱的不支倒地…..

所以今天只好和你保持點距離,等你的脾氣變穩定了,心情變的溫柔時,再和你聊聊,陪你吹吹風,現在我還是回到屋子裡,看我的電視,就把你放在心裡默默地想著你囉….

2007/4/14

2007/4/14
最近經常做一些奇奇怪怪的夢…
夢見一隻烏龜和一隻兔子在賽跑.烏龜慢慢地一步一步向前地爬.兔子蹦蹦跳跳地一下子就走了好遠好遠.可是兔子看見烏龜走那麼慢.於是又回頭來看看烏龜.兔子在烏龜的四周繞來繞去.一邊嘻笑著烏龜的遲鈍.一邊玩弄戳著烏龜.還故意把烏龜翻過來讓他背對著地不能走動.兔子一邊笑著烏龜的拙樣一邊蹦跳的想跑到終點.可是又覺得不對.又跑回來把烏龜弄好.烏龜一句話都不說地繼續往前爬.兔子不好意思地跟在旁邊.想等烏龜開口罵他.可是烏龜還是悶不吭聲的往前爬.兔子一個不注意.烏龜已經爬過終點線了.而在線的前方突然出現一隻一模一樣的烏龜.後面還跟著好幾隻的小烏龜.兔子愣在那裡.看著烏龜一家子快快樂樂地爬回家…..

我在想這是怎樣的比賽啊…
烏龜是贏了.獎金是一家和樂.
兔子是輸了.獎品是一臉呆樣…
我呢……
沒輸也沒贏.只是得了個一夜失眠和黑眼圈…

我又夢見進入一個寶庫.裡頭閃閃發亮著.走進去後驚艷它豐富礦產.好奇的往裡面走後發現好像這些東西外面也有.漸漸地向前走去卻感到越來越陰森黑暗.還不時的吹來一陣陣的冷風.走著走著腳底好像踩著一堆爛泥巴一樣.濕粘恐怖.頭上還會滴著滴著黏稠狀的液體.不小心被滴到還會有酸痛腐爛的感覺.陰暗又不見底的黑洞裡.感覺會有一個披散著頭髮睜著銅鈴般的大眼的女孩.慢慢的爬到我的面前.把我當成蟑螂一口吞了.有時還會感覺到前面像有個脫個精光的禿頭老兒.晃動著他那又粗又大的寶貝.留著口水笑著跟我說....來吧....來吧..... 我發了一個冷顫.從棉被裡坐起來.想著這意味著什麼.....

我還夢見兒子站在一個會飛會聽話的木籠子裡.笑著邀女兒們一起去天空玩.三個孩子在天空裡玩的很高興.我不放心用一個很粗很長的大麻繩.叫籠子回來並用平結綁好繩子.這頭再綁好在粗鐵架上.然後我就安心地讓孩子在天空裡飛翔……

不知道為什麼會做這個夢.也不知道這是個好夢還是壞夢啊.還是這夢代表著我對孩子的心我一直很害怕不知道該如何去帶孩子才是最好的.孩子的未來都在我的手上.可是我的力量又有限.讓他們在一定的範圍內體驗著外面的新鮮.這是不是表示我把孩子保護的有點變態呢.可是我又怕給予他們太多的自由.如有萬一.以我單薄的力量.我又該如何去應變去保護他們呢.所以也只能將讓他們在一定的範圍內活動.希望孩子們能懂我愛他們的心…

彈琴

很喜歡音樂.更想能自已演奏.完全地沉浸在音樂領域裡.享受著那份陶醉和浪漫……..

在民謠風流行的時候.也跟著買把吉他彈.只是不知是自己的手指太短還是沒花錢繳學費.怎麼彈都不順暢.所以就把吉他冰起來.媽媽東塞西放的嫌它礙眼.後來也不知流落到哪裡不見了.我猜可能被老鼠當糧食吃掉了吧….

那年在餐廳打工當小妹時.老闆請來了一位好有氣質的長髮美女彈唱古箏樂曲.看她一邊彈琴一邊唱曲.常常會忘了手裡的工作呆呆的聽著.想像著自己變成了古代美女在窗邊吟風彈琴的模樣.真的好浪漫.好迷人喔…( 還好老闆常摸魚沒來.不然早就回家吃自己了….)

那位大姐常看著我發呆的樣子.就過來問我想不想學.她有在教學生.那時的我當然二話不說的跟著學了.剛開始的時候是用老師的古箏.等學了一段時間老師就帶我去挑琴.在學一段課程後.我也能在家多次的練習.更不會因為自己的手短而和音樂擦身而過.那時候過的真的好豐富.好美滿呢.

最近在整理房間時發現了那台冰封很久的古箏.就心血來潮的把它搬了出來.叮叮噹噹地彈了起來.可是每次在練習新的曲目時.總是感到生澀和笨拙.每每重複練習時.在不知不覺中已重複彈了數十遍.到自己滿意時差不多都快上百遍了.但因為是興趣.所以也甘心……

有時也很頑皮地不想按著樂譜彈.仗著以前學過的基本指法.亂彈一通.托勾搖抹外加瀝音.有時快有時慢.狂掃時有如萬馬奔騰.輕滑過線弦時.緩慢如流水悠悠.在噹噹如水滴聲中.我常會沉迷其中.久久不能回神……(反正也不可能上台表演.鄰居也沒來抗議太吵了.吵死人不用償命.那就繼續樂著吧...)

如果人生的路也能像學彈琴一樣.走錯了可以重新再走過.直到走出最滿意最完美的那條路出現.不知道有多好.那就不會有那麼多的無奈和遺憾在.如果能夠的話.那這世間就真的是天堂了.只是…